Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.
Essayez de répéter à douze dans une caravane.
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Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
La plante des pieds.
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
- - - - - - - - - ---- - --- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - -- --- - - - - --- - - Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Réponse : Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."
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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
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Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
Sa chaîne est trop longue.
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Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
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Présentez vous…
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
C'est bon Georges tu peux rentrer
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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait..
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Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
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Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Eve ?
- Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le KamaSoutra !!! C'est dire...Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ca n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...
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On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
"Va te ranger tout au fond."
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu a l’église."
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Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"
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Est-il préfèrable d'avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?
- Alzheimer ... Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser
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Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....
